Quer saber? Eu canto quando estou sozinha, e não me importo com a afinação. Eu fico fazendo caras e bocas na frente do espelho. Quando eu sinto saudade de alguém, eu imagino que é meu travesseiro. Eu só digo ‘foda-se a opinião dos outros’ porque quero que eles pensem que eu não ligo. Eu não consigo sonhar de pés no chão. Pessoas bipolares me irritam mas eu vivo dizendo que sou, porque eu sou. Desejo coisas que nunca vou ter. Me importo com pessoas que não se importam comigo. Eu julgo pessoas por julgarem outras. Não sou educada ou vivo arrumada quando estou sozinha. Não me importo que você não goste de mim se eu também não gostar de você. Eu gosto de dormir pra fugir dos meus problemas. Não gosto de sentir medo, por medo de não ter ninguém pra me abraçar. Eu choro em filmes tristes. Tem gente que me faz sorrir, mesmo me fazendo chorar. Eu digo que quero esquecer, mas no fundo eu não quero. Eu digo muitas coisas que eu não queria. Eu faço muitas coisas que eu não faria se pensasse melhor. As vezes o luxo me sobe a cabeça. As vezes eu morro de rir de mim mesma, depois de chorar rios. Eu gosto de andar no meio de vários amigos, mesmo não gostando de alguns. Eu sinto ciúmes das pessoas próximas as mim. Não gosto de emprestar dinheiro, mas adoro gastar com coisas futeis. Eu só escrevo textos sobre mim quando quero me entender melhor… E no fim eu só entendo que sou mais complicada do que eu pensava

Eu tenho músicas que me inspiram, filmes que me fazem chorar e que me fazem sonhar acordada. Eu converso com meu cachorro pois, apesar de não haver respostas, acredito que ele me entenda. Eu escrevo coisas e me sinto mais leve, quando as pessoas me elogiam eu digo que ‘não concordo, que nem tive tempo de me arrumar direito’ mas não é por que eu quero que elas me adorem, é pelo simples fato de não saber reagir, de ficar sem graça. Quando eu mudo de assunto, não é por que eu amo cortar climas, às vezes é só por que eu não queira falar daquilo. Nem sempre eu faço tudo que gosto e acho bonito, eu sempre reclamo que não tenho dinheiro, mas é impossível guardar. Eu tenho mil defeitos e já me prometi tentar corrigi-los, mas, é tão difícil. Eu sou sensível e terrivelmente ciumenta, não gosto de despedidas e prefiro me calar quando o assunto sou eu. Sempre confio nas pessoas, mesmo que eu quebre a cara mil vezes, eu sempre vou confiar. Eu tenho uma certa necessidade de atenção, e eu faço cara feia como uma criança de 3 anos, eu resmungo e sou chata quando algo não me agrada. Gosto de seriados, livros com boas histórias e me sinto a vontade com pessoas que tem personalidades muito opostas a minha... Talvez eu seja diferente, mas não me importo, nunca tive vontade de ser igual. Eu me apaixono, choro, me sinto só, ligo pra minha melhor amiga e fico horas falando a mesma coisa, quando algo me irrita eu finjo que não ouvi, eu evito brigas, e não gosto que me julguem. Insisto no erro de amar quem não me ama e a quem me ama tratar como amigo, acho que um dia eu aprendo a lição. Eu tenho uma família grande e os amo, mas prefiro a casa cheia de amigos. Tem dias que o que eu mais quero é colo, tem dias que eu não quero ninguém se não a mim mesma, eu gosto de bandas chatas mas ai de quem falar mal delas, o que é meu é só meu e eu sempre vou ter problemas em dividir, eu sou feita de coisas boas e ruins que me completam todos os dias

Sou insegura, costumo acreditar nas pessoas e nem sempre elas são as certas pra se confiar, sou estranha, tenho medo, não sei fazer algumas coisas das quais eu queria mesmo me lembrar como se faz, não sei ficar séria muito tempo e mesmo com raiva dou gargalhadas de piadas bobas, tenho crises de riso, já quis ser princesa, rainha, famosa, boneca… já quis crescer, hoje ser feliz é o melhor que posso pedir. Não gosto de falsidade, mas parece que as pessoas gostam de ser assim, tenho amigos únicos, não sou do estilo que leva a escola por diversão, mas não sou nerd. Sou igual a todas outras, de um jeito único que ninguém mais têm.

Eu era um poço de sonhos, cada parte do meu corpo desejava um sonho, acreditava tanto que um dia tudo aquilo seria real. Mas nesse mundo acabei crescendo em meio ao medo, a duvida e a frieza das pessoas, deixei de acreditar em tudo aquilo que sonhava hoje olho ao meu redor e vejo pessoas que conseguiram, que tiveram garras suficientes para seguir seus sonhos e ir em frente mesmo em meio as dificuldades e me doi saber que eu poderia ter sido uma daquelas. Não importa se seu sonho é pequeno, médio, grande. Não importa o que as pessoas acham dele! a final, o que elas tem haver com isso? Siga seu coração! Sua vida vai ser cheia de escolhas, se escolher um caminho vá até o fim não pense em voltar no meio dele porque quando você volta já é tarde demais para serem feitas muitas coisas ! A pior das duvidas é: e se eu tivesse ido o que teria acontecido? Será que eu teria conseguido? Aproveite em quanto é tempo, afinal o sonho é seu e só depende de você.

Infelizmente os vampiros existem sim. Sou mordida praticamente todos os dias e de forma tão delicada que nem percebo muito. Os “vampiros” que falo não sugam seu sangue como nos cinema e sim a sua energia. Sabe aquelas pessoas que dizem que são seus amigos mas de amigos não tem nada? pronto, são exatamente essas e eu simplesmente cansei delas!

Não pense no amanhã como se fosse um dia qualquer, pense como se fosse sua última oportunidade de dizer e fazer coisas que são importantes pra você, e que talvez possa fazer a felicidade de alguém mais, alguém que de algum jeito é especial. Não tente driblar o destino nem a felicidade, viva apenas sua vida, de um modo intenso porque os dias passam e o que nos resta são só lembranças de um dia, ou um momento, por mais curto que seja, mas que significou muito.

Ninguém nunca me disse que eu sorriria sempre, e que se eu chorasse, seria apenas de felicidade. Quando eu nasci, ninguém me prometeu que daria tudo certo. Ninguém me garantiu que meus amores seriam correspondidos, ou que o sucesso andaria sempre junto comigo. Ninguém me assegurou de que os meus amigos seriam realmente amigos, e que eu sempre teria dias sensacionais! Ninguém me fez acreditar que eu seria capaz de ajudar todas as pessoas queridas que precisassem; que nunca faltaria dinheiro ou que sobraria. Ninguém me convenceu de que eu teria sempre tudo o que quisesse… Então, eu não posso reclamar de nada! A vida não é contrato, a vida é fato! Não me façam ser quem não sou, não me convidem a ser igual, porque, sinceramente, eu sou diferente!

Eu sei como é tudo isso…eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso.

Claudia Leitte - Falando Sério

Já tentei por diversas vezes entender porque existe a distância. Talvez um obstáculo a mais pra nos dar a certeza de que o sentimento verdadeiro supera qualquer barreira. Mas, esqueceram que distância, lembra saudade! E saudade só se cura com presença, com toque, com abraço, com olhares, com contato… E quando você não pode curar essa saudade na hora que ela mais aperta? E quando a distância está no coração? O que se pode fazer? Aprender a conviver com a saudade? Acho que seria como aprender a “conviver” com o inimigo.. porque algo que te consome e te faz sofrer, algo que muitas vezes não tem solução, não é algo saudável. É distância de cidades, de bairros, de país. Quando é esse tipo de distância, a saudade é suportável, é gostosa, tem um toque diferente, porque na hora do encontro é tudo mais intenso. E quando a saudade é da alma? Quando você pode ver aquela pessoa todos os dias e mesmo assim não pode matar sua saudade? Acho que essa é a saudade que mais dói. A saudade de tempos que não são mais iguais, de coisas que não vão mais ser como antes, de pessoas que não vão mais voltar seja lá por qual motivo. E você se pergunta a todo instante: o que fazer? Como conseguir “domar” a saudade? Será que realmente dá pra fazer isso? Controlar a vontade gigantesca de ter um abraço, um toque de mãos, um olhar sincero… Saudade é algo sem explicação. É uma palavra usada para definirmos a “necessidade” de ver, de sentir, de ter o próximo. Para explicar porque o coração aperta, o humor muda, várias coisas perdem a graça se você não está perto de quem se quer. É a maior das emoções, a que mais perturba todas as pessoas, no mundo todo. Porque mesmo sendo algo sem explicação, SABE como machucar.

Fergie - Big Girls Don't Cry

Isso também vai passar. Eu me vejo errando, eu me vejo tentando, mas eu me vejo também sempre indo na mesma direção. É difícil seguir quando tudo que mais se quer é ficar quietinha no seu lugar e esperar tudo passar. É difícil ouvir seu coração quando todos os seus amigos te dizem ’ Esqueça, siga em frente. O que é pra ser seu, vai ser seu. Mas siga em frente ‘. É tão difícil saber o que é certo, e fazer o errado só pra não ferir o seu orgulho ou receber um olhar de desaprovação dos seus amigos. É difícil viver o presente quando todas as suas certezas sumiram, quando tudo o que você via no seu futuro desapareceu. É difícil acordar todos os dias e sentir falta de algo ou alguém, é difícil se acostumar com o bom quando se tinha o melhor. Queria seguir os conselhos que dou pras pessoas, queria ouvir meu ’ Vai ficar tudo bem ’ e acreditar nele, queria só por um momento que tudo ficasse bem. Sei que menos dias ou mais dias as coisas realmente vão entrar no eixo, nos seus devidos lugares, mas enquanto isso vai doer em mim, vai me machucar e eu vou chorar e muito. Mas é assim, a gente só aprende a levantar quando cai primeiro. E sei que nenhuma lágrima é realmente em vão, sei que lá de cima Deus está vendo tudo e anotando tudo e que algo muito bom estar por vir. Só não sei o quê e nem quando. Enquanto isso, eu me tranco no meu mundinho e oro a Deus por dias melhores. E eu sentirei sua falta Como uma criança sente de seu cobertor Mas eu tenho Que seguir em frente com minha vida ♪

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo…
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-“Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!”
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
“Ser seu amigo, já é um pedaço dele…”

(Vinícius de Moraes)

Te amo Mandy ^^